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          2. 這老濕影視兩年

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            我們是一個深深的鴻溝,我在裡頭,你在外頭;我們是一段淺淺的小徑,我在這頭,你在那頭。我們的故事從此一發不可收拾,任遠古的洪荒悄然流逝。我們的畫面裡總有一個藝術傢安靜著渴望星空,總有一個玩偶傢熱鬧著放不下世界,還有一個說要被思想的火花灼傷!

            這是很早的一段對初到大學寢室感受的描述,至今看瞭仍覺貼切。事實也是這樣,我們安靜著也熱鬧著,我們是沉默的大多數,同時也是掀起熱浪的獨行者。

            人總逃不過回憶,尤其是回憶裡的感傷。不是感傷趕上瞭回憶,就是回憶浸潤瞭感傷。還記得十八歲星空下的物語嗎?我是忘不瞭。

            打小開始,就特別喜歡星星,經常在夢裡腦門兒都會被撲閃撲閃的星光弄得暈暈乎乎的,那時候也許有點討厭星星太多瞭,在每個有星星的夢裡都會有著像被蜜蜂圍著的感覺,刺眼茫然又眩暈。以至於後來,就不太愛提星星、星空之類的瞭。

            在十八歲的回憶裡,我又想起瞭當初那令人討嫌的星星。它們確實不美麗,反而又多又雜亂;它們也確實離我太近瞭,就在眼前耳邊不住閃爍呢喃。如果說距離產生美,那麼我相信,星星要住在在離你很遠很高的天空才會更美麗。還有什麼可說的話就是,月明星稀,最好是沒有月亮,星辰寥落才最美麗。我還喜歡星星,被巨大的黑夜裹挾著的幾粒透明的眼睛,照亮著大地所有的荒誕。

            如果是在沒有星星的夜裡,我會失落,或者是替天空難過。有時候,寧願私自掰著手指比劃著這顆星,那顆星,遠顆星,近顆星,也不願意看到被遠來近道的每顆星綴連而成的無邊亮光。我會告訴自己這不真實,星空哪能是一片光的空白。

            可這一年,我十八,我的星空是一片空白,盡管綴滿瞭無數顆的星,遠來近道的星。可幸而我還有這星空下的寥寥物語可以溫存。

            我愛每顆星,像流星,也愛每片雲,像浮雲,但我永久忘不瞭這摞滿是空白的傷痛。這一年,你們仍在月夜下勞作;這一年,你們仍在象牙塔佇立;這一年,你們早已四處流浪;這一年,你們已經學習通不會記得……十八年來的爸媽,十八年來的友誼,十八年來的遠方,十八年來的記憶,散落天涯卻被心情拾取。這一年,我都沒有變,我都在用心經營著這許多美妙的心情,任它狂亂編織。

            人也總逃不過快樂和悲傷,與快樂開始,與悲傷埋葬。多少次垂頭問自己,是何以將一個開心的童話演繹成瞭落寞的片尾。還記得十九歲,你是怎樣哭泣的嗎?我還忘不瞭。

            我是在一邊行走一邊行走的路上遇見夢想的。記憶中的未名湖畔神馬影院手機電影在線在上個聖誕隕落,可在一個炎熱的夏天我想起瞭她,我決定去看一看她。我仍然是和她沒有關系的,忘記不能日日夜夜待在她的身旁,更不能來來往往投去倒影。我可能是不會戀上她的,除非邂逅,但我沒有邂逅,它應該是美麗的,我惹來的隻是一路塵埃。

            達達的馬蹄並不能宣示我不是歸人,一往無前之後,我也會回頭。首先映入眼簾的就是她瞭吧,我放不下她,德華影院似乎我必須擁有她,她也必須擁有我,不然何至於我的馬蹄聲裡陣陣哀嚎,何至於你每日吃力的漣漪。

            我的潘多拉告訴我,關緊命運的閥門,才妻子的浪漫旅行不會被懲罰。我想,是的。夢想為什麼要讓不相幹的人難過?我說我不會再讓關心她的人大起大落,願意一個人承受,哪怕結局是背道而馳。我還是懷揣瞭一絲猶豫吧,我不想果敢瞭,我還是怕受皮囊的傷。

            我真的沒有去未名湖畔閑遊,我去瞭荷塘月色,我喜歡荷塘月色。我無邊無際的漫遊,時而在朱先生的高樓裡,時而在飄渺的歌聲裡,時而在舞女的裙擺裡,不論在哪兒,我都很快樂。喜歡就會放肆,而愛是克制。我似乎一直都在克制著自己不去想她,不去知道這天涯還有一個她。顯然,意甲新聞因為我沒有不是歸人的標簽,我還是我自己,我願意年輕,永遠熱淚盈眶。

            未名湖畔在我的夢裡,在我的行李裡,更在我每一輪的日出裡。

            十九個彷徨,十九個跌宕。這一年,我試著抓住夢想的翅膀飛翔,但發現自己隻能夠著她的尾諾曼底登陸巴;這一年,要持續不斷的在路上行走,說不定下一站就能到達,我堅持不舍;這一年,明白瞭自己的不自量力也明白瞭越努力越幸光棍影院在線運都市超級醫聖。隻有不斷揚起生活的帆,才能遠行。

            每個一年都隻不過是365天,每個兩年甚至更多年都隻不過是365的堆砌。這兩年也一樣,兩度春花秋月,兩度寒冬酷暑。如果說還有什麼不能忘懷,那就是都隻有一次吧。